Să nu cumva să o sugi!

Să nu cumva să o sugi. Există pericolul, pe lângă acela de a-ți ferici bărbatul, să te uzi. Există pericolul să reduci șansa de a-ți opri bărbatul să facă popas la vecina, chiar dacă la vecina nu miroase a mâncarea lui preferată. Știi, o să ți se pară suspect, dar bărbații s-ar putea să își dorească să stea cu nasul și în altceva decât în ciorba aia cu bănuți galbeni de grăsime, frumos presărată cu pătrunjel.

 Orice ai face, în cazul în care te hotărăști totuși să pui gura, deși să știi că e mare păcat, să nu cumva să îl surprinzi pe om. Adică doamne ferește să se pomenească bietul că îl desfaci la curea din senin. Lucrurile ăstea trebuie anunțate, plănuite, au un mers anume ca la rețetele de prăjituri. Și musai după ceas, că dacă se arde prăjitura? Treaba asta se face așa, în scârbă și rapid între două tocănițe și cu șorțul pe tine. Merge totuși, între două tocănițe, dacă ai doar sorțul pe tine și dacă știi să o faci rapid, dar nu în scârbă, ești comoară la casa omului. Doamne, ce prostii vorbesc. Să nu cumva să faci așa ceva! 

 Să nu cumva să o sugi, trebuie să faci mătănii multe dup-aia și să ții post și să dai pomeni și să te spovedești și să repeți rugăciuni întru iertarea suptului și să te îmbraci în negru. Negru e mișto, totuși. Mai ales la ciorapii cu portjartiere, la lenjeria cu dantelă și tocurile cui. Și la vin. Ca să nu mai plece. Dar la dracu’, cine și-ar dori vreodată să nu-i plece bărbatul? O să te urască maxim dacă pui un d-ăsta pe tine sau mai rău, un corset… 
 Să nu cumva! Dacă, Doamne ferește, zice omul mai departe și apoi or să fugă toți de tine și or să te arate cu degetul! Îți dai seama ce îngrozitor ar fi? Chiar nașpa rău să îi zică vreun prieten „bă, frate, altul moare ș-așa n-are”. E așa scârbos să îți știi bărbatul invidiat, mai că mi se face greață când îmi amintesc și înghit în sec. Vomit, pardon. Oops! 😀

 Să nu dea D-zeu și Maica Domnului și toate panteoanele, vreodată, să ridici capul din oală și să îi ridici omului standardele. Vezi, uite, asta n-ai înțeles tu. Că ai mari mari șanse să păstrezi un bărbat, deși impropriu spus păstrezi, că tot pleacă dacă vrea, dacă îi ridici standardele și nu dacă stai cocoțată pe telefonul lui în timp ce îi servești cu mânuțele gingașe ciorbica sub nas. Sunt mai mari șanse dacă ăla stă așa cu el, în timp ce îți stropește capacul de la wc (ca să crizezi tu dup-aia, oricum crizezi și dacă îl ridică și îl lasă așa, în fine, nu-mi mai bat capul) și se gândește: Mă, eu nici cu milionul de euro în cont, eu n-aș mai găsi femeia asta, nici de-aș lua 3 din care să fac una bună. 3 sunt. 3 elemente simple. Ciorba și sarmalele, arsenalul de rufe și bijuterii și ce mai intră aici, și asta, cu suptul, de îmi dai tu mie în cap cu ea. Și, cu părere de rău, dar ordinea importanței e fix invers de cum ți-am prezentat-o. Pentru că primele dăți când vă întâlniți, nu îl chemi la ciulama, nu îl chemi să-ți scoată varza din putină sau să-ți frământe cozonacul. Primele dăți te scoate el pe stradă, apoi indicat ar fi să vedeți dacă vă potriviți pe partea ailaltă, că dup-aia puteți să faceți cele mai ale dracu prăjituri, dacă ție nu îți plac acadelele și el moare după asta. Și moare sigur. Și apoi e treaba ta dacă vrei să fii protagonista în „a fost odată o pasiune și a murit. End of story”. Dar una din ăstea 3 una e cea mai importantă, că știm prea bine cum ne mirăm de ce ajung ultimele curve mari doamne. Una e cea mai importantă, dar desigur, tu o să înțelegi acum că și singura. 
 Să nu cumva să fii creativă! Să nu cumva să lași barierele deoparte și prejudecățile, o să pierzi tot! Bărbatul ăla n-o să te mai respecte în veci, pentru cât de nerușinată și falsă poți fi. Tu-ți dai seama că toate credințele și convingerile lui vor fi spulberate? El care te știe drăguță, elegantă și dintr-o dată, când orologiul sună noaptea jumătate, ies dracii din tine. Fuge mă, mâncând pământu’. La Tanacu te trimite direct și nici nu vrea să mai audă de tine. Dar eu cred că știți și voi lucrurile astea, însă ipocrizia este o curvă sfântă. Mă rog măcar să fiți ipocrite și nu lemn.
 Totuși, să nu cumva să o sugi dacă nu știi. Femeia care nu știe să sugă e ca sexul pe nisip fără cearceaf, cu diferența că suferă numai unul. Eu ți-aș explica un pic, dar mă trec ăștia pe adult content. În orice caz, poți să exersezi pe banană, până ajungi la performanța la care rămâne nedecojită. Vorbesc serios. Nu e suficient să nu o faci file, dar e un început. Of, săracul! Bine, poate dacă ai sta cu mintea acolo și ai pricepe în funcție de ce semnale dă omul ăla, că nici nu trebuie să zică mai la stânga, mai la dreapta și trebuie să te prinzi tu, și nu la ce treburi mai ai de făcut, poate sigur ar fi mai mare fericirea. Dacă ți-ar plăcea, poate dacă ai iubi. Altfel, nu, să nu cumva s-o sugi! Și de data asta o zic pe bune! 
 Și, cel mai important, să nu cumva să o sugi din obligație. Suptul din obligație e cel mai prost supt. Amăgeală. Un fel de n-ar mai fi care mai bine nu e.